UN GRITO DE SALVACION

hasta hace poco tiempo tube la oportunidad de compartir las mejores experiencias de mi vida a lado de las personas que mas queria en este mundo mis amigos y mi familia no puedo decir que era feliz pero almenos una parte de mi intentaba sonreir para hacerme sentir bien.
durante 4 años entregue mi vida a una obcsecion que de alguna forma me lastimo de masiado entregue mi vida a dos enfermedades que aunque en ese momento no lo quize entender hoy me estan matando. En estos momentos no se si fue lo mejor para mi pero se que llego el momento de pedir ayuda.
hoy tome la desicion de pedir ayuda aun sigo pensando si fue lo correcto y aunque una parte de mi cree ke fue lo mejor de mi algo en mi cabeza me dice que por mas que lo intente nunca podre alejarme de este mundo, un mundo que yo misma traje a mi vida. Con esto no digo que dejo para siempre mi vida de princesa por que eso es algo que nunca voy adejar una princesa no se hace con el tiempo simplemenet nace siendo una princeza.
En estos momentos lo unico que quiero es contrarme conmigo misma quiero recuperar un poco de la autoestima que ya no tengo, quiero encontrarle un sentido a la vida. quiero dejar de sentir miedo de mi misma.
pero para hacer todo esto tengo que alejarme por un tiempo mis papas decidieron que lo mejor para mi era que me internaran no es un hospital ni mucho menos un psiquiatrico o algo por el estilo es algo asi como una casa de reposo despues no suena tan mal y si acepte no es por que kiera alejarme de esto si por ke en ese lugar podre poner mi vida en orden.
no puedo decri que el estar ahy me hara bien por ke yo se que el alejarme de ustedes es matarme pero se que necesito tiempo.
despues de mi ultima recaida donde lastime todo mi cuerpo ya no estaba viva simplemente despertaba por que tenia que hacer en esos momento queria que todo acabara pero hoy me di cuenta que kiero seguir viva y que tengo muchoo...
la verdad no se cuento tiempo este en ese lugar pero si de algo estoy segura es que voy a estar bien tengo que estar bien se que no estare muchooo tiempo por que la verdad y siendo sincera no quiero y no puedo recuperarme tal vez no lo entiendan muy bien pero ni yo misma lo entiendo pero lo que si se es que en ese lugar estare bien tomare muchas fuerzas para seguir adelante ...
pero bueno porfis no se olviden de mi que yo siempre pienso muchooo
hermanitas porfis no olviden que las kiero muchooooo ok
y les prometo que no las tendre muy olvidadas una que otra escapadita y les escribire despues de todo me muero si les escribo pero bueno me voy se llevan mi laptop y no me quedda de otra jejeej
las kiero muchoooo

y regresoooo pronto las amoooooooooooooooooooooo

un grito de auxilio ante algo que no tiene salvacion

Cada dia que pasa me siento mas confundida y llena de miedo. Crei que al recuperar mi vida todo hiba estar bien pero no es asi al final de todo nada es suficiente para hacerme sentir bien cada dia que pasa me siento mas sola y mas confundida respecto a lo que kiero. Hasta hace unos dias me sentia bien de salud, de animo en general podia decir ke mi vida porfin se habia convertido en lo que siempre habia deseado estaba bien ANAyMIA me habian permitido sonreir, pesando 45kilos me sentia bien.
Hoy pesando 40kilos siento ke todo eso ke hace unos dias sentia es una ilucion. una ilucion que yo misma he creado para olvidar la realidad de mi mundo. un mundo que yo misma traje a mi hace 4 años decidi ser una princeza y serle fiel a las unicas que me ayudaria aser perfecta. Hoy una vez mas pregunto existe la perfeccion?? hasta estos momentos es algo que ni yo misma puedo contesar he pesado 35kilos y he sido una verdadera bailarina he cumplido gran parte de mis sueños pero no soy perfecta y saben por ke?? por que aunque me duela decirlo la perfeccion para mi no existe y por mas ke lo intente nunca podre ser una verdadera pirncesa.
Anoche tirada en el baño con muchas cortadas en mis brazos, despues de haber vomitado lo poco que habia comido, y con un enorme dolor en mi alma quize pedir ayuda a gritos. quize decirle a todo mundo especialme a mi papas ke ya no kiero esta vida que tengo mucho miedo que necesito ayuda por que estas enfermedades me estan matando que la anorexia y la bulimia no son lo que yo pensaba que necesito alejarme de todo y de todos que todo esto me tiene muy lastimada y no por mi salud despues de todo tengo lo que todas las chicas enfermas de esto tenemos.. anemia , una desnutricion, a,emenorrea, mi garganta lastimada en fin eso sale sobrando por que siento ke lo que me esta matando no es el miedo a la soledad, miedo a verme al espejo a mi autoestima.
por fortuna o desgracia no lo se en ese momento estaba sola en mi casa tragandome ese dolor que siento por dentro....y lo unico que hize fue dormir....
hoy lo unico que se es que no soy nadie para kitarme la vida no tengo ni el valor ni las fuerzas para hacerlo pero si algo me quedo claro y es que nunca podre pedir ayuda por que ellas son mas fuerte que yo hoy en estos momentos estoy haciendo ejercisio y tomandome pastillas para no sentir ( antidepresivos) y aunque peso 40kilos siento que aun falta mucho que ellas aunque estan mi cuerpo y en mi vida no seran mas fuertes que yo ya NO...

lindas palabras para desahogar mi alma

Hoy aquí pasan las horas sin poder evitarlo, miro a mi alrededor y sólo encuentro soledad, vacío y una habitación llena de recuerdos, si, recuerdos gratos que me hacen estremecer. A veces siento como si el tiempo se detuviera en algunos episodios de mi vida, que muchas veces hacen recorrer lágrimas por mis mejillas, unas veces de tristeza y otras de felicidad. Cuantos recuerdos que me hacen viajar a través del tiempo, cuando estoy a solas en mi habitación.Cierro los ojos y te veo ahí sereno, pausado, abrazándome y yo riendo feliz porque estás a mi lado y porque nos amamos, triste ironía porque sólo son recuerdos nada más. esta habitación se hace pequeña ante todos mis recuerdos, que feliz sería si estuvieras a mi lado amor, pero la vida, esta vida a veces tan cruel te arrebató de mi lado, sin decirme nada. Ya ha pasado mucho tiempo desde aquel terrible día en que me dijiste que todo entre nosotros debía de terminar, mi corazón ese día que estaba moribundo, con tu decisión lo terminaste de matar. Qué duro golpearon tus palabras a mi pobre corazón y aquí estoy con mis recuerdos a solas en mi habitación.

A veces quisiera, desnudar mis pensamientossentir que soy libre, que puedo andar sin temora que me miren tal cual soy. A veces me siento amarrada y se que soy libre,pero a veces me siento tan libre que quisiera estar amarrada.¿Por qué? ¿Por qué este sentimiento?
Quisiera desnudarme de pies a cabeza,del interior al exteriorquisiera sentirme desnuda sin tantos prejuicios, sin culpas, sin temor alguno, desnudarme libremente.A veces quisiera ser egoístay no tener ningún remordimiento. A veces quisiera correr sin rumbo. A veces quisiera desnudarme, sin hacerle daño a nadie. Quisiera desnudarme y sentirme libre,libremente desnudar mi alma.A veces necesito de la soledad, sin alejarme de las personas que amo.
Si, eso quisiera a veces... A veces quisiera eso.

Y estabas allí, parada frente a mí. Tenía el cabello oscuro y la piel clara, sus ojos estaban llenos de lágrimas.En una habitación oscura lloraba. De repente, llegué a sentir lo que ella sentía.
Un dolor tan profundo que dejaba sin respiración. Las dos temblábamos. Ella estaba perdida en sus miedos, yo me perdía en su mirada. Parece ser que su corazón estaba roto, sin embargo seguía latiendo. Su vida se acababa en cada suspiro, sus esperanzas se iban en cada lágrima. Traté de hablarle pero solo escuchaba mi eco. Vi que el brillo de sus ojos se acababa.
Me di cuenta, que estaba viendo mi reflejo…

Puede haber dolor, lo se, lo siento, es que es difícil callarme y mirarme al espejo... No puedo aceptar el secreto de este desprecio, no se que es, pero me da por destruir mi reflejo... solo deseo pintar mis heridas y curar las mentiras, esas que adornan toda... toda mi vida.
Mi imagen destruye todos mis sueños, donde mi alma responde al llamado del miedo. Mi cuerpo es un muñeco del infierno al que seguro pertenezco. Traiciono mi paz al despertar y seguir viviendo, en donde soy un maldito condenado al dolor eterno.No se como olvidar el cristal, el marco y el cielo... y mi mundo entero.De ves en cuando busco perderme, pero siempre me he encontrado.Donde cambiar mi vida ha sido meta del pasado, que hasta hoy no he logrado.
Lo siento, finalmente busqué mejorar un recuerdo, que hoy me he olvidado.Lo se, por más que luche siempre me veré al espejo, es muy tarde, y nadie va creer en mis sueños, lo se lo siento... siempre es y será el mismo reflejo.

ALGO QUE LE DA LUZ A MI VIDA Y POR QUIEN PUEDO SEGUIR ADELANTE ....... BALLET

Esta es la unica razon por la que puedo seguri adelante .... el ballet es mi vida y aunque gracias a el conoci este mundo de princesa tambien puedo decir que gracias a el conoci el verdadero significado de mi vida......

Hoy despues de hace unos meses porfin me doy cuenta que me vida a regresado a la normalidad o almenos eso creo ... para muchas personas el sentirse bien el estar feliz es algo normal pero para mi se habian convertido en un logro por un momento pense que mi obcsecion habia quedado atras que mi mundo de princesa lo habia olvidado que aunque estaba dentro de mi sabia lo que tenia controlado hoy me doy cuenta que no es asi .... hoy descubri que ANAyMIA son las que me controlan
y son las unicas que pueden hacer sentir bien hasta apenas unos dias creia que mi recaida era por lo que habia pasado con mi ex pero no fue a si .
simplemente estaba oculto en alguna parte de mi ser.
Quiza todos estos meses quize ocultar algo que esta muy dentro de mi ante las personas hize creer que habia cambiado que me habia recuperado o mejor aun que habia entendido lo que tenia .
eso era ante las personas por que en mi soledad todo era igual la soledad nunca me dejo y mi autoestima cada dia estaba peor trate de imaginar que era perfecta y que con 45 kilos podia ser feliz pero no fue a si por que aunque una parte de mi me decia que ya estaba muy flaca al pararme frente al espejo el me decia otra cosa.


Una vez mas comenze a lastimar mi cuerpo esas heridas que crei que ya no regresarian volvieron y ahora mas fuerte antes era un pequeño castigo por un recaida ( una cortada por un dia comia) ahora una cartadado por cada vocado que me atrevo hacer ahora todo es mas fuerte es horrible sentir como yo misma odio mi cuerpo es horrible sentir que puedo pedir ayudar pero no saber y mucho menos tener el valor para hacerlo...
tengo miedo de lo que puedan decir y mucho mas tengo miedo de una vez lastimar a las personas que mas kiero
se que habia prometido ya no mas cortadas pero no puedo eviatarlas de alguna forma mi cuerpo esta lastimado....




HOY ENTENDI QUE POR MAS QUE INTENTE ALEJARME DE ESTE MUNDO NO PUEDO
SOY PARTE DE EL


HOY DESCUBRI QUE MI FINAL ES CON ELLAS ASI SEA HOY MAÑANA EN UN MES UN AÑO NO LO SE PERO HOY SE QUE NO TENGO MIEDO ...
NO LES TENGO MIEDO
EL ESPEJO NUNCA MIENTE Y EL ME ENSEÑO HABER LA REALIDAD DE MI PERSONA PERO TAMBIEN ME ENSEÑO QUE NO PUEDO ESCAPAR DEL MUNDO AL QUE PERTENESCO ............

UN DIA MAS

Apezar de que mi corazon no esta muy bien en todos los sentidos ( sentimentales y de salud ) hoy puedo decir que mi vida esta bien creo que despues de todo regreso a la normalidad esa sonrisa que habia recuperado se volvio a desapareser esa alegria que estaba en mi una vez mas se fue... se fue con el todo, mis ganas de salir de esto las ganas de seguir viva todo se fue y no se si regresen de nuevo al igual que el todos estos dias no han estado muy mal que digamos volvi hablar con el y aunque no regrese con el no puedo decir que estoy bien es dificil llevar una amista con la persona que mas quiere y mas cuando estas esperando a que ponga sus sentimientos en orden HOY puedo decir que estoy bien en lo que cabe por que aunque lo perdi aun tengo la esperanza de que regrese de que su loco corazon y su loca confusion se desidan por mi supere el que me cortara por que estaba confundido por que necesitaba tiempo pero tengo miedo mucho miedo de lo que pueda pasar despues no se si pueda superarlo ......Con esto todas las personas que me conocen han dicho que he recaido y no se equivocan recai volvia ellas por que ellas son las unicas que me hacen bien despues de todo no puedo dejar de pensar que el me dejo por que despues de la leucemia subi mucho de peso y creo que eso a el no le guzta o almenos eso pienso
la poca autoestima que habia recuperado tambien se bino abajo todo termino cuando el termino conmigo se que no deberia de decir eso pero habeces siento que por mas que intente mi vida es estar SOLA .....
Despues de todo a qui sigo luchando por algo que ni yo misma se que es no si es por mi o por la ezperanza de que regrese conmigo no lo se pero lo importante es que a ki qui sigo luchando por estar con el y aunque me sea dificl siendo su amiga lo unico que quiero es estar con ell y saber que esta bien que pronto se curara del corazon aaa por ke aparte de que tiene una loca confusion sentimental tambien esta enfermo del corazon el importa yo simplemente si el esta bien yo estoy bien ...

nenas espero que estes muy bien cada dia mas hermosas pero sobre todo felices y llenas de salud...
yo en cuanto a ANAyMIA voy muy bien las he recuperado del todo y y creo que almenos hoy estoy bien de salud no hay nada de que preocuparse hace unos minutos me pese y estoy en 43 y creo que me siento bien
bueno me voy tengo que empezar un dia mas luchando contra tantas cosasss
las kiero

CONFENSANDO MI DOLOR

Una vez mas me rompieron el corazon de la peor manera .... Una vez mas confie en la persona que mas queria y que segun me queria o almenos eso dice no se pensar y mucho que creer ...

simplemente dijo que estaba confundido y que necesitaba tiempo para ordenar sus ideas que el haberse encontrado a su ex lo habia confundido y yo simplemente no se que pensar lo unico que se es ke me dolio y me dolio mucho pense que despues de eso todo acabaria entre nosotros pero no es asi por ke en primera yo no puedo despues de todo le creo y tontamente tengo la esperanza de que sus sentimientos sean los mejores hacia mi ....

hoy ya estoy mas trankila pero con un poco de miedo ... la soledad es mi mayor temor y aunque he aprendido a vivir con ella ya no quiero sentirme a si .

toda mi vida he aprendido que la soledad es mi mejor amiga ,ella y mi mundo de perfeccion me han dado muchas cosas he cumplido las cosas que siempre he querido pero muy en el fondo nada eso me hace feliz por que estoy vacia dentro ......

ISRAEL era el unico ke me habia de vuelto la sonrisa y las ganas de vivir me habia enseño a ver la vida de otra manera a darle la cara a los problemas simplemente a vivir dia a dia .. hoy no se que hacer y que pensar lo extraño quiza es constumbre amor no lo se pero almenos hoy se que lo quiero y que despuez de todo siempre estare a ki para el bueno en lo que llega mi final .....

Respecto a mi vida con ANAyMIA puezzz todo esta mas trankilo regresando a ellas con kalma ayunos de 1 semana y dietas de agua y te en ocaciones MIA regresa hay recaidas pero ella me de vuelve con ANA

ahorita estoy bien diria yo estoy recuperando mi peso estoy en 45 y aunque no es lo que quiero todo con calma

princesasss las kiero muchooooo