Cada dia que pasa me siento mas confundida y llena de miedo. Crei que al recuperar mi vida todo hiba estar bien pero no es asi al final de todo nada es suficiente para hacerme sentir bien cada dia que pasa me siento mas sola y mas confundida respecto a lo que kiero. Hasta hace unos dias me sentia bien de salud, de animo en general podia decir ke mi vida porfin se habia convertido en lo que siempre habia deseado estaba bien ANAyMIA me habian permitido sonreir, pesando 45kilos me sentia bien.
Hoy pesando 40kilos siento ke todo eso ke hace unos dias sentia es una ilucion. una ilucion que yo misma he creado para olvidar la realidad de mi mundo. un mundo que yo misma traje a mi hace 4 años decidi ser una princeza y serle fiel a las unicas que me ayudaria aser perfecta. Hoy una vez mas pregunto existe la perfeccion?? hasta estos momentos es algo que ni yo misma puedo contesar he pesado 35kilos y he sido una verdadera bailarina he cumplido gran parte de mis sueños pero no soy perfecta y saben por ke?? por que aunque me duela decirlo la perfeccion para mi no existe y por mas ke lo intente nunca podre ser una verdadera pirncesa.
Anoche tirada en el baño con muchas cortadas en mis brazos, despues de haber vomitado lo poco que habia comido, y con un enorme dolor en mi alma quize pedir ayuda a gritos. quize decirle a todo mundo especialme a mi papas ke ya no kiero esta vida que tengo mucho miedo que necesito ayuda por que estas enfermedades me estan matando que la anorexia y la bulimia no son lo que yo pensaba que necesito alejarme de todo y de todos que todo esto me tiene muy lastimada y no por mi salud despues de todo tengo lo que todas las chicas enfermas de esto tenemos.. anemia , una desnutricion, a,emenorrea, mi garganta lastimada en fin eso sale sobrando por que siento ke lo que me esta matando no es el miedo a la soledad, miedo a verme al espejo a mi autoestima.
por fortuna o desgracia no lo se en ese momento estaba sola en mi casa tragandome ese dolor que siento por dentro....y lo unico que hize fue dormir....
hoy lo unico que se es que no soy nadie para kitarme la vida no tengo ni el valor ni las fuerzas para hacerlo pero si algo me quedo claro y es que nunca podre pedir ayuda por que ellas son mas fuerte que yo hoy en estos momentos estoy haciendo ejercisio y tomandome pastillas para no sentir ( antidepresivos) y aunque peso 40kilos siento que aun falta mucho que ellas aunque estan mi cuerpo y en mi vida no seran mas fuertes que yo ya NO...
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2 comentarios:
Ay linda... Princesas somos todas, desde nenas. Y no te kedes con eso. Ya es hora de gritar lo ke te pasa, antes que sea demasiado tarde (y no digas que es demasiado tarde ya, por favor). Estas a tiempo aun de pedir ayuda y de salir. Habla con tus papás. Es lo que necesitas, es lo que te hara mejor. Estas o ya has tocado fondo y creo que es suficiente. Me alegro que seas cobarde para quitarte la vida, en serio! La vida, aunke sea muy mierda a veces, es la vida y la tienes, y no la puedes dejar ir entre tus manos. En serio linda, has algo!! No te dejes caer más. Estoy si kieres hablar, que se yo.. te dejo mi mail: princessminna_50@hotmail.com
pzz cuando uno tiene el autoestima mui bajo es mui dificil de subirlo tal vez zi debes hablar con tuz padre porq eios son los mejores amigos pero creo saber tu miedo va ser sus reacciones io tambien tengo ese mismo problema toda la vida eh sido flaca pero aun quiero ser maz aunque nunk engordo por ser bailarina igual quiero ser maz flaca avecez stoiii en mi cuarto ii ni se el motivo ni razon me corto kmo zi guera un juego ii aveces deseo morirme pero la unik razon x vivir es el ballet i la danza ze como te debes sentir pero trata de ser fuerte pide ayuda antes de q sea trade io ai stoii pidiendo ayuda te dejo zi ncsitaz ayuda mi messenger es heylilalok_9hotmail.com
bye cuidate espero q te mejores trata de segir la vida ii disfrutala antes q sea tarde
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