UN GRITO DE SALVACION

hasta hace poco tiempo tube la oportunidad de compartir las mejores experiencias de mi vida a lado de las personas que mas queria en este mundo mis amigos y mi familia no puedo decir que era feliz pero almenos una parte de mi intentaba sonreir para hacerme sentir bien.
durante 4 años entregue mi vida a una obcsecion que de alguna forma me lastimo de masiado entregue mi vida a dos enfermedades que aunque en ese momento no lo quize entender hoy me estan matando. En estos momentos no se si fue lo mejor para mi pero se que llego el momento de pedir ayuda.
hoy tome la desicion de pedir ayuda aun sigo pensando si fue lo correcto y aunque una parte de mi cree ke fue lo mejor de mi algo en mi cabeza me dice que por mas que lo intente nunca podre alejarme de este mundo, un mundo que yo misma traje a mi vida. Con esto no digo que dejo para siempre mi vida de princesa por que eso es algo que nunca voy adejar una princesa no se hace con el tiempo simplemenet nace siendo una princeza.
En estos momentos lo unico que quiero es contrarme conmigo misma quiero recuperar un poco de la autoestima que ya no tengo, quiero encontrarle un sentido a la vida. quiero dejar de sentir miedo de mi misma.
pero para hacer todo esto tengo que alejarme por un tiempo mis papas decidieron que lo mejor para mi era que me internaran no es un hospital ni mucho menos un psiquiatrico o algo por el estilo es algo asi como una casa de reposo despues no suena tan mal y si acepte no es por que kiera alejarme de esto si por ke en ese lugar podre poner mi vida en orden.
no puedo decri que el estar ahy me hara bien por ke yo se que el alejarme de ustedes es matarme pero se que necesito tiempo.
despues de mi ultima recaida donde lastime todo mi cuerpo ya no estaba viva simplemente despertaba por que tenia que hacer en esos momento queria que todo acabara pero hoy me di cuenta que kiero seguir viva y que tengo muchoo...
la verdad no se cuento tiempo este en ese lugar pero si de algo estoy segura es que voy a estar bien tengo que estar bien se que no estare muchooo tiempo por que la verdad y siendo sincera no quiero y no puedo recuperarme tal vez no lo entiendan muy bien pero ni yo misma lo entiendo pero lo que si se es que en ese lugar estare bien tomare muchas fuerzas para seguir adelante ...
pero bueno porfis no se olviden de mi que yo siempre pienso muchooo
hermanitas porfis no olviden que las kiero muchooooo ok
y les prometo que no las tendre muy olvidadas una que otra escapadita y les escribire despues de todo me muero si les escribo pero bueno me voy se llevan mi laptop y no me quedda de otra jejeej
las kiero muchoooo

y regresoooo pronto las amoooooooooooooooooooooo

un grito de auxilio ante algo que no tiene salvacion

Cada dia que pasa me siento mas confundida y llena de miedo. Crei que al recuperar mi vida todo hiba estar bien pero no es asi al final de todo nada es suficiente para hacerme sentir bien cada dia que pasa me siento mas sola y mas confundida respecto a lo que kiero. Hasta hace unos dias me sentia bien de salud, de animo en general podia decir ke mi vida porfin se habia convertido en lo que siempre habia deseado estaba bien ANAyMIA me habian permitido sonreir, pesando 45kilos me sentia bien.
Hoy pesando 40kilos siento ke todo eso ke hace unos dias sentia es una ilucion. una ilucion que yo misma he creado para olvidar la realidad de mi mundo. un mundo que yo misma traje a mi hace 4 años decidi ser una princeza y serle fiel a las unicas que me ayudaria aser perfecta. Hoy una vez mas pregunto existe la perfeccion?? hasta estos momentos es algo que ni yo misma puedo contesar he pesado 35kilos y he sido una verdadera bailarina he cumplido gran parte de mis sueños pero no soy perfecta y saben por ke?? por que aunque me duela decirlo la perfeccion para mi no existe y por mas ke lo intente nunca podre ser una verdadera pirncesa.
Anoche tirada en el baño con muchas cortadas en mis brazos, despues de haber vomitado lo poco que habia comido, y con un enorme dolor en mi alma quize pedir ayuda a gritos. quize decirle a todo mundo especialme a mi papas ke ya no kiero esta vida que tengo mucho miedo que necesito ayuda por que estas enfermedades me estan matando que la anorexia y la bulimia no son lo que yo pensaba que necesito alejarme de todo y de todos que todo esto me tiene muy lastimada y no por mi salud despues de todo tengo lo que todas las chicas enfermas de esto tenemos.. anemia , una desnutricion, a,emenorrea, mi garganta lastimada en fin eso sale sobrando por que siento ke lo que me esta matando no es el miedo a la soledad, miedo a verme al espejo a mi autoestima.
por fortuna o desgracia no lo se en ese momento estaba sola en mi casa tragandome ese dolor que siento por dentro....y lo unico que hize fue dormir....
hoy lo unico que se es que no soy nadie para kitarme la vida no tengo ni el valor ni las fuerzas para hacerlo pero si algo me quedo claro y es que nunca podre pedir ayuda por que ellas son mas fuerte que yo hoy en estos momentos estoy haciendo ejercisio y tomandome pastillas para no sentir ( antidepresivos) y aunque peso 40kilos siento que aun falta mucho que ellas aunque estan mi cuerpo y en mi vida no seran mas fuertes que yo ya NO...

lindas palabras para desahogar mi alma

Hoy aquí pasan las horas sin poder evitarlo, miro a mi alrededor y sólo encuentro soledad, vacío y una habitación llena de recuerdos, si, recuerdos gratos que me hacen estremecer. A veces siento como si el tiempo se detuviera en algunos episodios de mi vida, que muchas veces hacen recorrer lágrimas por mis mejillas, unas veces de tristeza y otras de felicidad. Cuantos recuerdos que me hacen viajar a través del tiempo, cuando estoy a solas en mi habitación.Cierro los ojos y te veo ahí sereno, pausado, abrazándome y yo riendo feliz porque estás a mi lado y porque nos amamos, triste ironía porque sólo son recuerdos nada más. esta habitación se hace pequeña ante todos mis recuerdos, que feliz sería si estuvieras a mi lado amor, pero la vida, esta vida a veces tan cruel te arrebató de mi lado, sin decirme nada. Ya ha pasado mucho tiempo desde aquel terrible día en que me dijiste que todo entre nosotros debía de terminar, mi corazón ese día que estaba moribundo, con tu decisión lo terminaste de matar. Qué duro golpearon tus palabras a mi pobre corazón y aquí estoy con mis recuerdos a solas en mi habitación.

A veces quisiera, desnudar mis pensamientossentir que soy libre, que puedo andar sin temora que me miren tal cual soy. A veces me siento amarrada y se que soy libre,pero a veces me siento tan libre que quisiera estar amarrada.¿Por qué? ¿Por qué este sentimiento?
Quisiera desnudarme de pies a cabeza,del interior al exteriorquisiera sentirme desnuda sin tantos prejuicios, sin culpas, sin temor alguno, desnudarme libremente.A veces quisiera ser egoístay no tener ningún remordimiento. A veces quisiera correr sin rumbo. A veces quisiera desnudarme, sin hacerle daño a nadie. Quisiera desnudarme y sentirme libre,libremente desnudar mi alma.A veces necesito de la soledad, sin alejarme de las personas que amo.
Si, eso quisiera a veces... A veces quisiera eso.

Y estabas allí, parada frente a mí. Tenía el cabello oscuro y la piel clara, sus ojos estaban llenos de lágrimas.En una habitación oscura lloraba. De repente, llegué a sentir lo que ella sentía.
Un dolor tan profundo que dejaba sin respiración. Las dos temblábamos. Ella estaba perdida en sus miedos, yo me perdía en su mirada. Parece ser que su corazón estaba roto, sin embargo seguía latiendo. Su vida se acababa en cada suspiro, sus esperanzas se iban en cada lágrima. Traté de hablarle pero solo escuchaba mi eco. Vi que el brillo de sus ojos se acababa.
Me di cuenta, que estaba viendo mi reflejo…

Puede haber dolor, lo se, lo siento, es que es difícil callarme y mirarme al espejo... No puedo aceptar el secreto de este desprecio, no se que es, pero me da por destruir mi reflejo... solo deseo pintar mis heridas y curar las mentiras, esas que adornan toda... toda mi vida.
Mi imagen destruye todos mis sueños, donde mi alma responde al llamado del miedo. Mi cuerpo es un muñeco del infierno al que seguro pertenezco. Traiciono mi paz al despertar y seguir viviendo, en donde soy un maldito condenado al dolor eterno.No se como olvidar el cristal, el marco y el cielo... y mi mundo entero.De ves en cuando busco perderme, pero siempre me he encontrado.Donde cambiar mi vida ha sido meta del pasado, que hasta hoy no he logrado.
Lo siento, finalmente busqué mejorar un recuerdo, que hoy me he olvidado.Lo se, por más que luche siempre me veré al espejo, es muy tarde, y nadie va creer en mis sueños, lo se lo siento... siempre es y será el mismo reflejo.

ALGO QUE LE DA LUZ A MI VIDA Y POR QUIEN PUEDO SEGUIR ADELANTE ....... BALLET

Esta es la unica razon por la que puedo seguri adelante .... el ballet es mi vida y aunque gracias a el conoci este mundo de princesa tambien puedo decir que gracias a el conoci el verdadero significado de mi vida......